życie..nie zawsze do śmiechu..

http://www.smog.pl/wideo/13044/teraz_dz ... azniejsze/

hehehe Padłem....

Idzie turysta przez góry,patrzy a tu baca sobie siedzi i wyrywa włosy z torby.
-Baco a co Wy robicie?!?!?
-Nie chce HUJ stoc, to na miękim leżoł nie bedzie...



W pewnej po0pegeerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita. Pewnego letniego dnia siedział sobie przed domem i spoglądał na świat. Około południa żar lał już się z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję. Wyjął ze skrzyni ostatnie pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary jeszcze przedwojenny, solidny kanister i poczłapał z tym wszystkim do gospody w oddalonym o trzy kilometry miasteczku. Tam kazał sobie nalać pełny kanister złotego, pysznego piwa, zapłacił ostatnimi pieniędzmi i mimo ciężaru i ogromnej spiekoty wesoło podreptał w stronę domu, myśląc już o tym jak wpuści kanister do studni a potem będzie popijał super schłodzone piweczko. Gdy był już niedaleko chałupy zobaczył leżącą przy drodze zakorkowaną butelkę. Podniósł ją i wyciągnął korek. Wtedy z butelki wyleciał Dżin i odezwał się w te słowa:
- Za to, że mnie uwolniłeś z niewoli spełnię twoje jedno życzenie.
Żar już wręcz kapał z nieba. Mateusz Kita zastanowił się, uśmiechnął się do siebie i powiedział:
- Chciałbym aby ten kanister był zawsze pełny piwa tak jak teraz.
- OK, zrobione - powiedział Dżin i zniknął.
Właśnie mija siedem lat jak stary Kita wszystkimi możliwymi narzędziami próbuje otworzyć ten pierdolony kanister...





Panie doktorze , chcemy podziękować za wspaniałą opiekę lekarską .
Docencie - poprawia lekarz .
Doceniamy , doceniamy - odpowiada małżeństwo.




Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje
- No tak ale nie mam wyrtysku!
Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?!
- Buzi


:):):):):):):):):):):):):):):):):):)

Bitwa pancerna pomiędzy Niemcami a Armią Czerwoną. Radziecki dowódca przez
radiostację wydaje rozkaz:
-pierwyj tank - w boj!
I pierwszy czołg rusza do ataku.Dowódca:
-wtaroj tank-w boj!
Drugi czołg atakuje.
Dowódca :
-trietyj tank - w boj!
Nic się nie dzieje.
Ponawia komendę: trietyj tank- W BOJ!!!
Nic.
Zniecierpliwiony podchodzi do trzeciego czołgu, wchodzi do środka a tam
skośnooki czołgista rodem z tajgi trzyma w ręce hełmofon i zdziwiony mówi:
-Smatri, kamandir, czapka gawarit

...........................................

Złapał Wania złotą rybkę i ona (jak zwykle gdy się ją złapie)proponuje za wolność spełnienie trzech życzeń.
Wania 1-sze:mnogo wodki-i ma mnogo
2-gie:mnogo dienieg-i też ma
3-cie najważniejsze : Order Bohatera Związku Radzieckiego - nagle pociemniało zagrzmiało i znalazł zię Wania w okopie z jednym granatem i z pięcioma pądzącymi na niego niego hitlerowskimi Tygrysami.Patrząc na to Wania wycedził - wot swołocz pasmiertnyj dała

Hie, hie, hie .... )))))))))))))))))))))))))))))))
Niezłe, ale ten z rybką to po prostu hit!

Zalozenie butów 30 sekund. Spacer do lokalu wyborczego 600sekund. Oddanie glosu 120 sekund. Ujrzenie miny Kaczora po PRZEGRANYCH wyborach BEZCENNE.

Jakaś agitacja przedwyborcza ? :-)

Gdy Jacek i Placek, ukradli już Księżyc i szli z nim przez las, spotkali Babajage z kotem na ramieniu. Jeden wziął kota, a drugi Babajage.

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci y : "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?


To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie

pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi

perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w

tyłek a potem mówi: - Ty jesteś następna, grubasku...;)))

dobre..hi hi..

Policjant zatrzymuje faceta jadącego mercedesem, ponieważ nie zatrzymał się na znaku Stop.
- Poproszę prawo jazdy.
- Ale panie władzo, czy mógłby pan powiedzieć co ja takiego zrobiłem?
- Nie zatrzymał się pan na znaku Stop.
- Ale panie władzo, po co miałem się zatrzymywać? Nie widziałem żadnego samochodu w odległości kilometra.
- Nic nie szkodzi, przepisy trzeba przestrzegać.
- No, ale panie władzo, gdy dojeżdżałem do znaku to zwolniłem gdzieś do 20 kilometrów na godzinę i gdy nie zobaczyłem żadnego samochodu, pojechałem dalej.
- Zwolnił pan, ale się pan nie zatrzymał - mówił poirytowany glina.
- Czy nie ma pan co innego do roboty, tylko wlepianie mandatów za nic? Lepiej idź pan sobie pączka zjeść!
- Udam, że nie słyszałem ostatniego komentarza. A teraz prawo jazdy poproszę.
- No dobra, ale niech pan mi najpierw wytłumaczy, jaka jest różnica pomiędzy zwolnieniem a zatrzymaniem. Ja nadal nie rozumiem czemu nie wystarczy zwolnić.
- Chętnie panu wytłumaczę - glina otwiera drzwi od merca, wyciąga kierowcę i zaczyna go lać pałą po łbie. Po pięciu minutach pyta:
- Czy chce pan żebym zwolnił, czy żebym się zatrzymał?

jedyny skecz ktory pamietam od wielu lat - -Idzie facet plazą , nudy ,niema co robic -a tu przed nim lezy flacha-butelka. jak jej nie pociagnie z laka !!!poleciala -upadla i w klebach dymu- zmaterjalizowal sie przed dżin - PANIE MÓJ WYKONAM TWOJE JEDNO ZYCZENIE rzekło dżinisko - - facel sie zatroskal- hmmm co by tu wymyslic ?? WAKACJE !!!!!!!!! - -oki ! mam malucha i nigdzie nim nie bylem!! pizgnij mi estakade !! pojade na karaiby !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - -dżin patrzy spod oka-ALE CIĘ WALI !! NIE PRZEGINAJ!WYMYSL COŚ INNEGO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - -facet jako bardzo spoko gosc wzruszyl ramionami-nie to nie ! - -wytlumacz mi w takim razie jak to jest z kobietami ?!?!czemusie smieja,- czemu płaczą??o co im chodzi ?????????????????????? - -dżin patrzy na niego ,długo -długo nic nie mówi w końcu - -ILE PASÓW RUCHU CHCESZ MIEC NA TEJ ESTAKADZIE ??????

24 oznaki dorosłości

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
6. Oglądasz TVN Meteo.
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
10. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.
11. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.
14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
15. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.
17. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki.
18. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad ranem spowoduje
potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
19. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test
ciążowy.
20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkohol".
21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
22. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już
tak pić jak kiedyś"
23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.
24. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie
dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska...

Rozmawiają dwie blondynki:
- Zdawałam wczoraj test IQ.
- Ojej, i co dostałaś?
- Piątkę!!


Rozmawiaja dwie blondynki:
- Wczoraj robilam test ciazowy...
- I co, trudne byly pytania?