Godzina 10, do kuchni wchodzi informatyk z grobową miną. Żona pyta:
- Kochanie, co się stało, czemu jesteś taki smutny? Masz problem z
algorytmem?
- Nie mam.
- Nie wiesz jak rozwiązać problem z programem, który pisaleś całą noc?
- Nie, wiem.
- No to czemu taki smutny? Nie wyspałeś się?
- Wyspałem.
- No to co się stalo?
- Spałem na backspace!

..........................................................................................................


Za CNN: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.
...........................................................................................................


W środę, po meczu Realu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław.

Ogląda się facet w lustrze. Wszystko mu się podoba. Opalony, umięśniony tylko przyrodzenie blade. Zakopał się na plaży w piasku z przyrodzeniem na wierzchu. Idą dwie staruszki. Jedna trąca coś wystającego i mówi:
Życie jest niesprawiedliwe!
Jak miałam 20 lat-byłam tego ciekawa,
30-uwielbiałam to,
40-prosiłam o to,
50-płaciłam za to,
60-modliłam się o to,
70-zapomniałam o tym.
Teraz mam 80, to rośnie na dziko a ja kurwa przykucnąć nie mogę!!!

Rzad Ukrainy zastanawia się co zrobic z ziemia wokol Czarnobyla.
- Nie mozemy tam nic uprawiac, ani ziemniakow, ani kukurydzy...
- Możemy zasiac tyton, a na paczkach papierosow umiescimy napis:
Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni...

---------------

Kontrola imigracyjna
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Koledzy postanowili wypić -ale nie było za co. Jeden mówi:

- Idź do swojej żony,poproś.

- No co ty, nie da mi nawódkę!

- No to nakłam coś...

Poszedł do żony. Wchodzi do kuchni i mówi:

- Wiesz, kochanie, otworzyliu nas taką firmę w mieście i za 100 zł powiększają członka. Dwukrotnie! A ja pieniędzy nie mam...

Żona wyciąga 400 zł i mówi:

- Biegnij szybko!

Mężczyzna chce wychodzić, a żona dopada go w drzwiach i wciskając mu jeszcze 200 zł mówi:

- Niech ci go zagną jeszcze...

Facet w te pędy pobiegł do kumpla. Popili pełną gębą. Przed północą mężczyzna wtacza się do domu, a żona już w progu pyta:

- Byłeś w tej firmie?

- Byłem.

- Powiększyłeś?

- Powiększyłem.

- A czego pijany jesteś?

- To z żalu! Wszystko przez twoje idiotyczne fantazje! Skończyli powiększać, zaczęli zaginać i...obłamali!!!

Jasiu przechodzi z tatą koło burdelu i pyta
-co to? -jasiu w tym budynku za pieniadze pani zrobi ci dobrze
Gdy Jasiu przyszedł do domu rozbił świnke skarbonke i poszedł do burdelu.Wszedł żucił pienądze i powiedział żeby kobieta zrobila mu dobrze ta zastanawia się jak moż dogodzić małemu chłpcu zrobiła mu chleba z dżemem. Gdy Jasiu wrócił do domu tata mu się zapytał
-gdzie byłeś Jasiu
-tam gdzie panie robią dobrze odpowiedział jasiu
- i co
- dwum dałem rade a trzeciom tylko wylizałem

A teraz po polsku:
Jasiu przechodzi z tatą koło burdelu i pyta
-co to? -Jasiu w tym budynku za pieniądze pani zrobi ci dobrze. Gdy Jasiu przyszedł do domu rozbił świnkę skarbonkę i poszedł do burdelu. Wszedł rzucił pieniądze i powiedział żeby kobieta zrobiła mu dobrze ta zastanawia się jak może dogodzić małemu chłopcu zrobiła mu chleba z dżemem. Gdy Jasiu wrócił do domu tata mu się zapytał
-gdzie byłeś Jasiu
-tam gdzie panie robią dobrze odpowiedział jasiu
- i co
- dwóm dałem rade a trzecią tylko wylizałem

no coments..

Dzwoni Jasio do szkołyi mówi:
-Prosze zwolnić dziś Jasia z lekcji....
-A kto mówi?
-Moja mama!

....................................................


Dlaczego nie wstajesz?- pyta Jasia w autobusie starsza pani i spogląda na niego karcąco.
- Już ja dobrze panią znam. Ja wstanę a pani zajmie moje miejsce

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto złotych? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi".
Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do
ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia.
A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy Motocyklem, gdy rozwija się następujące prędkości:

80km/h - Pobłogosław, Jezu, drogi...
90km/h - To szczęśliwy dzień...
100km/h - Cóż Ci, Jezu, damy...
110km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie...
120km/h - Liczę na Ciebie, Ojcze...
130km/h - Panie, przebacz nam...
140km/h - Zbliżam się w pokorze...
150km/h - Być bliżej Ciebie chcę...
160km/h - Pan Jezus już się zbliża...
170km/h - U drzwi Twoich stoję, Panie...
180km/h - Jezus jest tu...
200km/h - Witam Cię, Ojcze...
220km/h - 300km/h Anielski orszak niech Twą
duszę przyjmie...

UWAGA!!! Św. Krzysztof jeździ z Tobą tylko do 120km/h. Przy większych prędkościach swoje miejsce oddaje św. Piotrowi!!!

Św. Krzysztofie, módl się za nami!



A oprucz tego No, to chyba jest oczywiste! ;-))


............||
............||
............||
............||
............||
............||
............||
............||
.........__|| __
........\ ...... /
.........\ .... /
..........\ .../
...........\ ./
............\/


´´´´´´´¶¶¢¶¶´´´´´´´
´´´´´¶¶¶¢¢¢¶¶¶´´´´´
´´´´1¶¶¢¢¢¢¢¢¶¶´´´´´
´´´´¶¶¢¢¢¢¢¢¢¶1´´´´´
´´´´¶¢¢¢¢¢¢¢¢¶¶´´´´´
´´´¶¶¢¢¢¢¢¢¢¢¢¶´´´´´
´´1¶¢¢¢¢¢¢¢¢¢1´´´´´´
´´7¶¢¢¢¢¢¢¢¢¢¶¶¶´´´´
´´´¶¢¢¢¢¢¢¢¢¢¢¢¶¶´´´
´´¶¶¶¶¶¶¢¢¢¢¢¢¢¶¶´´´
´1¶¶¶´´¶¶¢¢¢¢¢¶¶´´´´
´¶¶¶´´´´¶¶¢¢¢¢¶7´´´´
7¶¢¢1´´´´¶¢¢¢¢¶´´´´´
´¶¶¶¶¶¶¶¢¢¢¢1¶¢´´´´´
´´´´´´1¢¢¢¢¢¢¶7´´´´´
´´´´´¢¢¢1111¢¶´´´´´´
´´´´¶¶¢¢1111¶¶´´´´´´
´´´1¶¢111111¶´´´´´´´
´´´´¶¢111111¶´´´´´´´
´´´´¶¢111111¶´´´´´´´
´´´´1¶111111¶´´´´´´´
´´´´´¶¢1111¢¶´´´´´´´
´´´´´´¶1111¶¢´´´´´´´
´´´´´´¶1111¶´´´´´´´´
´´´´´´¶¢111¶7´´´´´´´
´´´´´´¶1111¶¢´´´´´´´
´´´´´1¶¢111¢¶´´´´´´´
´´´´´¶¢1111¢¶´´´´´´´
´´´´¢¶¢¢¢¢¢¢¢´´´´´´´
´´´´¶¢¢¢¢¢¢¢¶´´´´´´´
´´´´¶¢¢¢¢¢¢¢¶´´´´´´´
´´´´¢¶¢¶1¶¶¢¶¶´´´´´´
´´´´´¶¢¶´´¶¶¢¶´´´´´´
´´´´´¶¢¶´´´¶¢¶¢´´´´´
´´´´´¶¢¶7´´1¶¶¶´´´´´
´´´´´¶¢¶1´´´1¶¶¶´´´´
´´´7¶¶¢¶¶´´´´¶¢¶¶´´´
´´´´¶¶¢¢¶´´´¶¶¢¢¶¶´´
´´´´¶¶¢¶¶¶7´´¶¶¢¢¶´´
´´´´1¶´¶¶¶¶¶´¶7¶¶¶¶¢

Nocą otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany ku.a? - drze sie mąż - Jak ku.a pijany?!

Ukradłam ten dowcip z pewnego forum motocyklowego Tylko ciiii.....



Swiety Piotr slyszy punkanie do bramy. Otwiera a tam stoi facet.
- Witam jestem Huu i znika.
Swiety Piotr stanal jak wryty. Po chwili zamyka brame, ale prawie odrazu
rozlega sie punkanie. Otwiera, a tam stoi ten sam facet:
- Witam jestem Huu. I znika.
Swiety Piotr trzasnal brame a tu znowu pukanie, otwiera a tam znowu ten
sam gosc. Zanim zdarzyl go o cos spytac, gosc mowi:
- Witam jestem Huu. I znika.
Niezle wpieniony Swiety Piotr walna brama, az obudzilo to Pana Boga.
Schodzi na dol do Piotra i widzi scenke ktora juz znamy - pukanie,
jestem Huu i owe zamkniecie bramy przez Swietego Piotra. Podchodzi
powoli do Piotra, kladzie mu reke na ramieniu i mowi:
- Nie denerwuj sie, Piotrze. Ten facet ulegl dzis wypadkowi. Nazywa sie
Hubert, a ci na dole wlasnie go reanimują.

Hej, jeszcze jeden kradziony Ale niezły

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić.
Wywiązuję się rozmowa.
- O, zdrastwuj. Kuda jediesz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
- O, charaszo. A ja jedu iz Nowosybirska w Maskwu...
... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno. Po pewnej
chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie.
- Wot, tiechnika!

Ten też, oczywiście, z przemytu Zostawiam go i znikam na rajderkę, piekna pogoda



Syn pisze do matki:
"Droga Mamo!
Urodził mi się synek, ale ponieważ żona nie miała mleka, wiec oddałem go pod opiekę mamki, która jest Murzynką, więc synek zrobił się czarny..."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu!
Kiedy Cię urodziłam również nie miałam mleka, wykarmiłam Cię więc na krowim, ale rogi wyrosły Ci dopiero teraz!"

Siedzi sobie dwóch żuli, piją "mamrota" ,a jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Jasiu?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!
.............................................................................................................

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie wątroba
- A pije pan? - pyta lekarz
- Piję, ale nie pomaga.