Lekarz mówi do bacy
- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds,
po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,
a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...


Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK. Olewam...

-Janie!!! Na śniegu jest napisane: "Hrabia jest głupi!" Kto to zrobił????
-Poznaję charakter pisma hrabiny, ale mocz jest ogrodnika, panie.

WITAM
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł
zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc
na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!!!!!!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać.......
- Panie, wszystko ale nie gres.......
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kurwa odpierdalasz?!!!! - pyta mąż
- Panie........podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie
się z gumolitem

Kobieta dzwoni do radia:

-Dzien dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W

środku było trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek na okaziciela

opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko

Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w

Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę:



..Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode
mnie!

Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz.
Musiałbym być chory na umyśle, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka !!!!...

Jeszcze jeden kawał nawiązujący do obecnej trudnej sytuacji rynkowej:
........................................................................................................
Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce
wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi
moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.
..........................................................................................................

Ona: Ciao Janek
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie....

Siedem lat po ślubie:
czytajcie od dołu...

Jak babcia Maryla śpiewała, "Ale to już było i nie wróci więcej.." Masz braki w odczytach

przykro mi ze tak wyszlo ale przeciez im wiecej tym lepiej

Pogodzę Was nowym kawałem

............................................................................................................
Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- Optymista, uczy się angielskiego.
- Pesymista chińskiego,
- Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.

Są zawody kto najdłużej wytrzyma w lodowatej wodzie. Pierwszy uczestnik wytrzymał 1 minutę. I wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił. A on odpowiedział:
-Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny uczestnik wytrzymał 2 minuty. Tego też się pytają jak on to zrobił a on na to:
-Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następnym uczestnikiem jest Jasio. 1 minuta nic. 2 minuta nic. 3 minuta nic. Po 4 minucie wychodzi ledwo żywy.Wszyscy się pytają jak on to zrobił:
-Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć.



Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza. Gość pyta kolegę:
- Jak ty je tak wytresowałeś?
- Raz przyszedłem do domu pijany. One na mnie zaczęły krzyczeć. Ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo. Za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla.
- Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?
- One są już po drugim strzyżeniu.

Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

Jezus grał w golfa z Mojżeszem.
Pierwsze uderzenie Jezusa i piłeczka spadła na środek jeziora.
Jezus nie zastanawiając się wcale poszedł po wodzie na środek jeziora,
odbił piłeczkę a ona wpadła wprost do dołka.
Kolej Mojżesza - uderzył piłeczkę i znów spadła na środek jeziora.
Mojżesz podszedł do jeziora a wody się rozstąpiły i Mojżesz przeszedł po
dnie,
odbił piłeczkę, a ona wpadła wprost do dołka.
W tym momencie podszedł do grających starzec i zapytał:
- Mogę zagrać z Wami?
- Tak możesz - odpowiedział Mojżesz.
Starzec odbił piłeczkę i ta oczywiście spadła na środek jeziora.
A wtedy ryba podpłynęła do piłeczki i chwyciła ją w szczęki.
Nad jeziorem zakołował ptak, zapolował na rybę w wodzie i chwycił ją w
szpony
podrywając do góry i kiedy ptak z rybą przelatywał nad dołkiem ryba
upuściła
piłeczkę, która wpadła prosto do dołka.
Wtedy Mojżesz odezwał się do Jezusa.
- Wiesz co, z Twoim Starym to nie da się grać.




Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają trzecią.
- Na czym byłyście? - pyta trzecia.
- Hm... - zaczyna jedna - zaraz, bo zapomniałam... Pomóżcie mi... Co to jest, takie czerwone z łodygą i listkami?
- Kwiat.
- Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami.
- Róża.
- O właśnie! Róża, na czym byłyśmy?

Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
- Perski, XVI wiek, 5000 dolarów
- po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną wódkę.
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
- Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: ,,Stara mata kokosowa, 5 centów - tego już nie wytrzymałam!

DUPOtikonki (_o_)



Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami", gdzie:

oznacza wesoły

:( oznacza smutny.


Czasami pokazywane są w ten sposób:


:-)

:-(


Ale czy ktoś zna "dupotikony" ?
No to jedziemy:


(_!_) normalna dupa

(__!__) gruba dupa


(!) chuda dupa

(_*_) boląca dupa

{_!_} drżąca dupa

(_o_) dupa kochająca inaczej

(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej

(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej

(_@_) dupa po biegunce

(_qp_) dupa robiąca qpę

(_#_) skopana dupa

(_$_) sprzedajna dupa


|_._| płaska dupa

(_!_) dupa blada

(_!!!_) pijany w trzy dupy

(_:*_) pocałuj mnie w dupę

(_X_) z dala od mojej dupy

(_zzz_) zmęczona dupa

(_E=mc2_) inteligentna dupa

(_?_) głupia dupa