-Dzwoni blondynka na policję:
- Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp.
Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni:
- Przepraszam, zgłoszenie nieaktualne, usiadłam na tylnym siedzeniu
USA.
Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
-To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
-Dobrze, zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
-Patrick Henry, 1775, Filadelfia.
-Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział:"Państwo to ludzie ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu Suzuki:
-Abraham Lincoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
-Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk a zna amerykańską historie lepiej niż wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept:
-Pocałuj mnie w dupe, pieprzony Japończyku...
-Kto to powiedział? -krzyczy nauczycielka, na co Suzuki podnosi rękę i mówi:
-Generał McArthur w 1942 roku na Guadalcanal i Lee Iacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej... ktoś szepce:
-Rzygać mi się chce...
-Kto to!? -wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
-George Bush senior do premiera Tanaki w 1991 roku podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
-Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
-To już koniec. Kto tym razem?
-Bill Clinton do Moniki Lewinsky 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu -odpowiada Suzuki. Na to inny uczeń:
-Suzuki to kupa gówna! -a Suzuki:
-Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
-Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
-Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
Prawdziwa rozmowa nagrana na morskiej częstotliwości alarmowej Canal 106, nawybrzeżu Finisterra (Galicja), pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami 16października 1997 roku.
Hiszpanie (w tle słychać trzaski):
Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąćkolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
Amerykanie (trzaski w tle):
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąćkolizji...
Amerykanie (inny głos):
Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy,byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wamzmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości):
Tumówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarkiwojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem flotyamerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięćkrążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemysie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych wobliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje. ROZKAZUJE WAMZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąćdziałania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłomkoalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO irzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia sie zdrogi!
Hiszpanie:
Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies,jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamypoparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nieudajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarnimorskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia,które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możeciepodjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, byzapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije sięo skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym,najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.
Motocykl – dwukołowy pojazd mechaniczny, samobieżny. Koła są ustawione wzdłuż, w tej samej linii - przednie z przodu, a tylne z tyłu - co odróżnia motocykl od wózka.
Motocykl posiada silnik spalinowy o spalaniu wewnętrznym, który generuje niesamowitą moc (np. WSK 125 S01 - 6KM przy 5700obr/min). Motocykle są przeważnie użytkowanie przez motocyklistów, którzy charakteryzują się poczuciem humoru, radością z (krótkiego przeważnie) życia i brakiem strachu. Motocykle są też czasem używane przez niższe formy życia np. dresiarzy i cwaniaczków, którzy nie mają zbyt wiele w majtkach (tudzież w głowie) i motocykla używają po to, aby się pokazać na mieście oraz udowodnić, że są nikim. Obecnie w Polsce motocykle jeżdżą z prędkościami nawet do 350km/h (odnosząc się do tanich mediów i ogłupionej opinii publicznej). Według mediów motocykliści wiążą stalowe żyłki na szyi, a drugi koniec mocują do motocykla (oczywiście żaden motocyklista do tej pory o niczym takim nawet nie słyszał, ale FAKT i tak wie najlepiej). W razie wypadku (w 80% przypadków powodowany przez kierowcę samochodu, który patrzy na dupy na chodniku zamiast w lusterka i myli 2 małe światełka motocykla z oddalonym samochodem) żyłka owa powoduje niesamowite efekty wizualne i natychmiastową śmierć motocyklisty.
Motocykle dzielimy na kategorie:
Przecinaki - Charakteryzujące się małą wagą, dużą mocą i jeszcze większymi kosztami napraw oraz serwisowania. Dosiadane często przez Dresiarzy, Nastolatków bez prawa jazdy a niekiedy przez zawodników GP. Rekordzista dosiadający sporta osiągnął 121 punków karnych, czym został uhonorowany przez policję specjalnym filmem dokumentalnym.
Golasy - Czyli japonia bez owiewek. Wygodna pozycja, japońska technologia, tylko laski nie bardzo lecą na takie sprzęty.
Sportowo-Turystyczne - Motocykle do szybkiej turystyki, obecnie pozwalają na podróże i zwiedzanie kraju z prędkościami podchodzącymi pod 300km/h. Policja zarejestrowała w Polsce motocykl który przekroczył tą granicę, ale nie wiedzą co to było.
Kredensy - Sztandarowy model to HondaGold Wing czyli pół mieszkania na 2 kołach. Masz w nim wszystko - oprócz dachu.
Choppery - Dosiadane przez Rokersów, motocykl taki charakteryzuje sztywny tył doskonale przenoszący wszystkie uderzenia na kręgosłup, oraz wysunięte przednie koło dzięki któremu motocykl posiada promień skrętu na miarę amerykańskiego lotniskowca. W takim układzie przedni widelec ma możliwość pracy nie tylko poprzez ściskanie ale także i zginanie. Wysoka kierownica zapewnia wentylowanie pach a więc znacząco wpływa na higienę kierowcy. Wolny wydech wpływa na bezpieczeństwo i koi wieczorami (zszarpane w pracy) y sąsiadów. Klasyki - Nowoczesna technologia, zabytkowa linia.
Enduro i Crossy - Które często można spotkać w Narodowych Parkach Krajobrazowych. Idealnie nadają się do walki w terenie i zdobywania powodów do dumy z odniesionych kontuzji.
Oldtimery - Czyli wszystko to co stało ponad 25 lat pod gruszą a nadal jeździ.
Skutery - niegdyś pojazd subkultury Modsów, obecnie używane przez bardzo młodych ludzi do wyrywania rówieśniczek.(skuter zwany jest również kiblem)
Nagły gan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi, dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako, że był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś ?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, że ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest? Miałaś szczęście, że zmyło cie z łodzią!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F: (stropiony): To skąd masz łódź ?
D: Z materiałów, które są na wyspie.
F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala, odkryłam, że można wytapiać z niej żelazo. Z żelaza robię narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
D: To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała: - To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem. Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
D: Usiądź . Drinka? - powiedziała, podając mucos do picia
F: Mam dosyć mleka kokosowego.
D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na PinaColadę?
Facet bez wahania wziął drinka i łyknął. Na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię, wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś wygodniejszego. Odchodząc zapytała czy nie chciałby wziąć prysznica i się ogolić. Powiedziała też, że na górze, w łazience jest brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnąca.
D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżającsię do niego - nie czułeś się samotny? Jestem pewna, że chciałbyś teraz zrobić coś, na co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwilę nie wierzył swym uszom, po czym zapytał: - No nie pierdol, że mogę tu sprawdzić swojego maila ?!
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby
pić wódkę.
Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek
co zmieni zamek!
- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.
- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! - Nie, synku, dla piwa.
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to
trafia mnie w stopę...
Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...
Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają, nie drapią, błota
nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.
Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
głodny i wkurzony.
Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundę po
tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy
znajdziesz się w pracy.
Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
niepotrzebne przestoje, stratę czasu i owość.... A ileż prościej
byłoby zamykać jabole kapslem...
- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona
odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach - zabierasz
dzieci i jedziesz do swojego ojca.
Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję.
Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...
Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie słuchać...
Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy uwielbiają
zimne, prosto z lodówki...
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić
swoje wady swoim biustem.
Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać
niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do
pilota
_________________
Coś MEGA, warto przeczytać do końca - chyba że znacie. ....................................................................................................
Łowił Misiu z Zajączkiem ryby.
Szczęście się uśmiechnęło i złowili Złotą Rybkę.
Rybka znudzona – No i znowu te trzy życzenia.
Miś: Jakie trzy, jakie trzy!!! Nie widzisz – nas jest dwóch !!!
Rybka: O.K. 2x 3 życzenia – słucham misiu, zaczynaj.
Miś: To ja bym chciał, ……to ja bym chciał - żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja jeden niedźwiedź.
Rybka: O.K. – mówisz – masz !
Zając: A ja chciałbym MOTUR, ale taki bardzo, bardzo szybki !!!!
Rybka: O.K. – mówisz – masz !
Miś: To ja bym chciał, ……to ja bym chciał - żeby w całym lesie w całej Polsce były same niedźwiedzice i tylko ja jeden niedźwiedź – wysapał Misiu zadowolony ze swojego pomysłu.
Rybka: O.K. – mówisz – masz !
Zając: A ja bym chciał zajefajny cały ubiór do tego MOTURA i MEGA ZDOLNOŚĆ do jazdy tym potworem.
Rybka: O.K. – mówisz – masz !
Misiu: To ja bym chciał, ……to ja bym chciał - żeby w całym lesie na całym świecie były same niedźwiedzice i tylko ja jeden niedźwiedź – wysapał Misiu jeszcze bardziej zadowolony ze swojego mega pomysłu.
Rybka: O.K. – mówisz – masz !
No zajączku, twoje ostatnie życzenie.
Zając: Zaraz, zaraz – poczym spokojnie ubrał swój zajefajny ubiór i kask, wsiadł na swój MEGA MOTUR i na odjezdne wypowiedział swoje ostatnie życzenie.
To ja bym chciał …… żeby misiu był pedałem.
_________________ Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wiatr we włosach i ........... ;-)
Znalezione i ukradzione z pewnego klubowego forum motocyklowego. Tylko ciii.....
Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga.
Niezrażony ciemnością,
Która mrozi głusz dziką,
Sam na sam z samotnością,
Co do szpiku przenika.
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli
Krzyż Południa na niebie.
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idę naprzód, do celu.
Drogi mej nie wytyczy
Ni głos werbla, ni cytra,
Póki starczy mi siły,
/ z innego forum /
...................................................................................................................................
Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców jazdy ''pod wpływem''. Krótko przed zamknięciem policjanci spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się z baru, przetoczył się po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych maszyn, zanim znalazł swoją. Przez kilka minut siedział kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy, telepiąc się okrutnie o lusterka, odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0.
Zdziwieni policjanci zaczęli dopytywać się jak to możliwe.
Motocyklista na to spokojnie:
- Dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...
...................................................................................................................
Ciepło nadchodzi dużymi krokami - czas podzielić dyżury
_________________ Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wiatr we włosach i ........... ;-)
Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył,
że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli.
Wchodzą do lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu
portier. Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana
ten stolik co zwykle?Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że
pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla
pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma
właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w
tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele.
Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i
jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki
odwraca głowę i mówi:- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej
dziwki tośmy jeszcze nie wieźli.
Rejestracja: Wtorek 16 Październik 2007 08:46 Posty: 233 Miejscowość: Września
Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja pierdolę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 10 gości
Nie możesz zakładać nowych tematów na tym forum Nie możesz odpowiadać w tematach na tym forum Nie możesz edytować swoich postów na tym forum Nie możesz usuwać swoich postów na tym forum Nie możesz dodawać załączników na tym forum
y sąsiadów. Klasyki - Nowoczesna technologia, zabytkowa linia.
gan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi, dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako, że był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.
