<fus> ja tez za duzo czasu przy kompie spedzam..
<fus> wezme sobie jakiegos ebooka chyba poczytam


---------OooO---------

- Mamusiu, co to pokazują w telewizji?
- Ptaszki zabijają.
- A dlaczego?
- Żeby nie chorowały.


---------OooO---------

Siedzi facet u kochanki. Późno trzeba wracać. Mówi do kochanki:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum.
Wchodzi do domu, a żona go po mordzie...
- Za co?
- Myślałeś, ze, jak się poperfumujesz, to nie poczuję, że wódkę piłeś?

Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."

I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie
na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."


---------OooO---------

- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu ?
- To zdrobnienie ...
- ?!?! Od czego Pytajnik?
- Ty szmato...

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty,
chrząkać, zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż - zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia)
… a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę dośrodka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się kurwa wytłumacz, że boli cię głowa...

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Lezy sobie Kazimierz Marcinkiewicz na plazy i opala się. Nagle
slyszy:
> >> - Kaziu.. Kaziu.. Kaziu..
> >> Rozgląda się - pusto. A tu znowu:
> >> - Kaziu, Kaaaaziu...
> >> Patrzy uważnie, okazuje się, ze to sloneczko.
> >> - Czego chcesz sloneczko?
> >> - Kaziu, chuj ci z reform wyszedl...
>

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają pierwsza jest Małgosia:
-Moja mamusia i tatuś hodują kury na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. Tak powiedzieli rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
-Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura. Tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale, czyli prymas Jasio (pani łyka valium)
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobietylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze sten'a !Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filnach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zborze. Na 30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ,mimo valium w spazmach ,pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkur** dziadka Staszka jak sie naje"

przychodzi Jasio zapłakany do domu... Tato dostałem pałkę z matematyki, za co ??????
pani zapytała ile jest 5+3 odpowiedziałem że 8
pani zapytała następnie ile jest 3+5?
ojciec nie wytrzymując krzyczy!!!
a przecież to jeden h.. i tak właśnie odpowiedziałem tato

Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę
nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystki
energię,
ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUŻ.
Śmiech
ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin.
Mózg dostał gorączki
ręce się powykrzywiały
Nogi zgięły się w kolanach
Oczy wyszły na wierzch
Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku
Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek.

I tak to już jest drodzy moi.

Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasię wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, chwalebny!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

-----------

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Janowski: W bramie niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy:
- Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju.
- Ojciec Tadeusz Ryzyk.
Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i..
- Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście.
- Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem księdzem, autorytetm moralnym w kraju największego z papieży, codziennie miałem miliony słuchaczy...
- Przykromi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. - Twoje imię?
- ks. Henryk Janowski.
Chwila ciszy.
- Przykro mi, synu, ale Ciebie tez nie ma.
- Jak to??? Przecież ja również byłem nisamowitym autorytetm moralnym w Polsce, walczyłem z wpłwyami innych narodów, mówiłem płomienne kazania.
Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!!
- Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic niemogę dla Was zrobić...
Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na siebie, po czym ks. Janowski wzruszył ramionami i powiedział:
- Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać...


Jam jest Ojciec Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi
egipskie, w radio głupoli:

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez opłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Ojca Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z
całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie
samego.

Znudzony barman opiera sie o kontuar, w rogu 3 dziwki nudza sie
setnie...nagle wchodzi ON - piekny, mlody murzyn.
Podchodzi do baru i prosi o orzecha laskowego.
Zdumiony barman wynajduje co trzeba i kładzie na ladzie.
W tym momencie murzyn rozpina rozporek, wyjmuje interes i ...JEB! walnal w orzeszka, skorupa pekla, murzyn zjadl miazsz, schowal interes, podziekowal i wyszedl.
W barze zapanowala pelna szacunku i zdumienia cisza...

30 lat pózniej...
Ten sam bar, podstarzaly barman, a w rogu te same, lecz nie takie same dziwki...
Do baru wchodzi murzyn, tak, to ON, jednak i jego czas nie oszczedzil, posiwiale skronie, lekko juz pomarszczona skóra...Podchodzi do baru i zamawia orzecha... kokosowego.
Barman podaje orzech, murzyn wyjmuje swój interes (tak, tak, rozpina wczesniej rozporek), JEB !
Kokos peka, murzyn pije mleko i zjada miazsz...
Cisze przerywa pytanie jednej z dziwek:
- Jak to mozliwe, ze gdy byles mlody, potrafiles rozgniesc interesem orzecha laskowego, a teraz przychodzisz i robisz to samo z o wiele wiekszym i twardszym orzechem kokosowym ?!?

-Odpowiedz jest prosta, oczy, oczy juz nie te co kiedys...

Syn wraca do domu nad ranem. Wtem ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
- Gdzie byłeś?
- Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec
- Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.

Kodeks Nauczyciela z 1872 roku

1. Nauczyciel każdego dnia powinien zadbać o to, aby lampy były napełnione a kominek czysty.

2. Każdy nauczyciel winien codziennie przynosić wiadro wody i kubeł węgla.

3. Pióra należy przygotowywać starannie. Końcówki piór można ostrzyc zgodnie z indywidualnymi upodobaniami wychowanków.

4. Nauczycielowi płci męskiej zezwala się na wykorzystanie jednego wieczoru w tygodniu na sprawy osobiste (bądź też dwóch wieczorów, jeśli regularnie uczęszcza do kościoła).

5. Po spędzeniu dziesięciu godzin w szkole, nauczyciele mogą oddać się czytaniu Biblii lub innych pożytecznych ksiąg.

6. Nauczycielki, które wychodzą za mąż bądź angażują się w romanse dostaną natychmiastowe wypowiedzenie.

7. Nauczyciel, który pali, używa alkoholu w jakiejkolwiek formie, uczęszcza do kasyna lub domu publicznego, lub tez goli się u fryzjera dostarcza znakomitych powodów, by żywić poważne wątpliwości, co do jego wartości, zamiarów, prawości i uczciwości.

8. Nauczyciel powinien odkładać drobne sumy z każdej wypłacanej mu pensji, aby w latach starości nie stać się ciężarem dla społeczeństwa.

9. Nauczyciel wykonujący swą pracę sumiennie i wiernie przez 5 lat spodziewać się może podwyżki w wysokości dwudziestu pięciu centów tygodniowo, o ile zarząd wyrazi na to zgodę.

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
Lekarz:
- "Co pani jest?"
Baba:
- "Dziekanat!"


Wraca studentka z wakacji, zakłada nogę na nogę, a jedna noga mówi: nareszcie razem.


Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- "Od jutra nie piję."
- "Od jutra się uczę."
- "Dziękuję, nie jestem głodny."

z "Familiady" :
(mozliwe ze byly)

>> > Podaj rodzaj farby.

>> > - Czerwona!

>> > Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy

>> > Strasburger pyta kolejnego zawodnika:

>> > -Podaj rodzaj farby.

>> > -Zielona!

>> >

>> >

>> > Sport, w którym biorą udział zwierzęta.

>> > Odp.

>> > - Walka jeleni na rykowisku...=

>> >

>> > Były premier. Odp.

>> > - Rakowiecki

>> >

>> >

>> > - Podaj rodzaj potwora.

>> > - Kangur!

>> >

>> > - Więcej niż jedno zwierze, to...?

>> > - Owca. = - źle. Pytanie przechodzi na druga

>> > rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?

>> > - Lama?

>> >

>> > - Co robią koty?

>> > - Skakają

>> >

>> > Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą

>> > dzieci?

>> > Odp.: Do agencji towarzyskiej.

>> >

>> >

>> > Pytanie:

>> > Jaka może byc bańka?

>> > Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)

>> > Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)

>> > Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

>> >

>> > - Miasto na F?

>> > - yyyy.... FLORYDA!

>> >

>> > - Nazwa przylądka?

>> > - Przylądek Zdrój.

>> >

>> > - Rodzaj kiełbasy?

>> > - Szynka!

>> >

>> > Pytanie:

>> > - Wymień zwierzę w paski...

>> > Odpowiedź:

>> > - Biedronka!

>> >

>> > Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na

>> > tablicy: na kanapie, na krześle)

>> > Głowa rodziny: na FORSIE

>> > - Owoc z pestką?

>> > - Truskawka!

>> >

>> > - Biblijna para?

>> > - Zeus i Hera!

>> >

>> > "Jeden z

>> > dziesięciu" :

>> >

>> > Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?

>> > Zawodniczka: Trzy

>> > T.Sz.: To chyba kulawa...

>> >

>> > - Prosze podać wzór na pole prostokąta...

>> > - a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór

>> > n= a obwód

>> > - Niestety Pani wzór na obwód również jest

>> > nieprawidłowy..

>> >

>> > - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?

>> > - ...... włosy?!

>> >

>> > Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"

>> > Odpowiedź: - Jan i Bogumił

>> > Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...

>> >

>> > Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?

>> > Odpowiedź: - Latryna.

>> >

>> > Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):

>> > Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?

>> > Odpowiedź:- Mikołaj...

>> >

>> > - Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała

>> > na wakacje?

>> > [odp: słomiany wdowiec]

>> > Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

>> >

>> > - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą

>> > ?

>> > - Syfon.

>> >

>> > - Ile par oczu ma mucha?

>> > - 100 milionów

>> > - Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej

>> > Śniegu

>> > - ... = bede strzelał ... Pinokio

>> >

>> > - Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w

>> > liczbie pojedynczej, a

>> > ile w liczbie mnogiej?

>> > - Tyle samo

>> >

>> > Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?

>> > Zawodniczka: PALA!

>> > Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne


- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...


Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.


Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?