Podobno jest to kawał z długimi wąsami, dla mnie nowość i HIT na nowy tydzień
............................................................................................................

Spotykają się dwie pchły na wczasach w Grecji.
Jedna cała dygocze.
A ty co tak dygoczesz - pyta druga.
Przyjechałam tutaj na wąsach motocyklisty i mnie całą przewiało – odpowiada pierwsza.
Głupia jesteś, na wczasy jedzie się tak jak ja.
Jak? – pyta zziębnięta pchełka.
Ja skaczę sobie na lotnisko, tam wybieram sobie stewardesę, robię hyc pod spódniczkę, następnie wślizguję się pod majteczki i lecę na miejsce w ciepłym łonowym lasku.

Po roku spotykają się te same pchełki na wczasach, ale nasza biedna pchełka dalej dygocze z zimna.
Nie słuchałaś mnie jak się jedzie na wczasy i znowu jesteś cała przewiana.
Jak to nie słuchałam !!! Zrobiłam jak mówiłaś - lotnisko, stewardesa, hyc pod majteczki do ciepłego lasku – fajnie było że aż zasnęłam, budzę się i co!!!! - Jestem na wąsach motocyklisty!!!

1. Pamietaj, ze celem kazdego kierowcy
jest byc pierwszym, cokolwiek to oznacza

2.Im szybciej przejedziesz na czerwonym
swietle, tym mniejsze prawdopodobienstwo,
ze ktos cie stuknie z boku.

3.Właczenie kierunkowskazu ujawnia
wszystkim twoj zamiar wykonania manewru.
prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4.Nigdy nie wymuszaj pierwszenstwa, ani
nie zajezdzaj drogi starszemu samochodowi.bądz motocyklowi
-tamten gosc prawdopodobnie nie ma nic do
stracenia.

5.Jezeli jedziesz lewym pasem bez zadnej
mozliwosci wyprzedzenia kierowcy przed toba,
lub zjechania na prawo a gosc z tylu trabi
i blyska swiatlami, oznacza to, ze ma on
dodatkowe mozliwosci.

6.Predkosc w kilometrach/h widniejaca na
znakach drogowych jest jedynie wielkoscia
sugerowana i w zadnym wypadku nie nalezy jej
sztywno stosowac.

7.Nigdy nie utrzymuj takiego odstepu od
poprzedzajacego pojazdu, aby moglo tam wjechac
inne auto. nawet jezeli uwazasz ze ten odstep
jest zbyt maly by ktokolwiek mogl sie tam
wcisnac, zmniejsz go o polowe

8.Hamowac nalezy w ostatniej chwili i tak
mocno, aby bezwzglednie zadzialal ABS,lub to co posiadasz.
powodujac odprezajacy masaz stopy,ręki. W przypadku
pojazdu bez ABSu cwiczymy rozciaganie nogi.

9.Nigdy nie podczepiaj sie pod karetke
jadaca na sygnale. Z reguly na miejsce
przyjedziesz drugi.

10.Wpuszczajac przed siebie auto wyjezdzajace
z podporzadkowanej uszczesliwiasz jednego
a wkurzasz dziesiatki jadacych za toba

11.Pamietaj, ze wsrod pieszych, ktorych
przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej
moze byc terrorysta.

12.Zauwaz, ze jezeli zaparkujesz na
srodku trawnika, na pewno zaden pies nie zrobi
w tym miejscu kupy.

13.Jezeli nie potrafisz prowadzic
jednoczesnie nadajac SMSa, jedzac hamburgera,
pijac cole, palac papierosa
- nigdy nie zostaniesz sales representative.
Kobiety dodatkowo musza posiasc umiejetnosc
karmienia dzieci piersia podczas jazdy.

- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze. - No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja ! - Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki niesmak pozostał.



- Spotykają się dwaj kolesie. - Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet! - Zdarza się tak w małżeństwach... - Ale ja nie jestem żonaty!


Idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać,
ze jeden z nich jest z Samoobrony?
Odpowiedz : jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.


Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby:
Ona i On.
Ona spojrzała, na niego, on na nią.
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny.
_________________

i następna porcyjka

Para w łóżku, emocje siegają zenitu, nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Kobieta:
- Rany boskie, to mąż!!!
Facet niewiele myśląc wskakuje pod łóżko. Po długiej chwili w absolutnej
ciszy wychodzi, siada na brzegu łóżka i mówi:
- Wiesz, żono, chyba obydwoje mamy zszarpane y...


Japonki to mają zajebiście:
- wstają rano i... znowu w kimono

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które
wszystko wydaje
się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je
napełniać..

Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.



Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...




Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...


Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował,
bo struły
się
grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał. - No, ale tym razem
to byl uraz
czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

Super kaway podoba mi sie o zasadach kierowcy

Przychodzi facet do lekarza:
>> - Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
>> - Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić,
>> ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
>> Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do
>> tyłka.
>> - OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin
>> przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie
>> poradzić, ale
>> jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się,
>> ściągnął spodnie i wypiął du*sko. żona jedną rękę położyła na jego
>> ramieniu,
>> druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
>> - O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
>> - Co się stało kochanie, zabolało cię?
>> - Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał
>> obie ręce na moich ramionach.

To dla tego mamy tyle alkoholików wśród mężczyzn ???

Koleś postanowił się ożenić, idzie do matki i mówi:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech tak będzie.

Następnego dnia gość przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę...
- To ta pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?!!
- Bo już mnie wku*wia.

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbe do syna:
- Jasiu przynieś proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

* Czlowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny.

* Kobiety nie można zmienić. Można zamienić kobietę na inną, ale to niczego nie zmienia.

* ZUS z pewnością jest instytucją przestepczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.

* Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką.

* Wedlug ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak [cenzura]! Czytales cos w ogole kiedys?
- Tak! Naszą Szkape. Ugryźć Cię w dupę?

Babice nieopodal Lublina.> Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.> Ale Po chwili wzburzony wraca do chałupy I budzi swoich trzech synów> mówiąc:> - Jakiś chuj ukradł nam krowę!> Starszy syn:> - Jak chuj to znaczy konus jakiś...>> Średni syn:> - Jak konus to pewnie z Trojanowa...> Najmłodszy syn:> - Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.> Zaprzęgli konia do wozu I pojechali do Trojanowa I dali Wasylowi Po> Mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie> Dali mu Po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.> Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz I pojechali do sądugrodzkiego.> Stanęli przed sędzią I ojciec mówi:> - Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś chuj. Mówię o tymsynom.> Najstarszy mówi, że jak chuj to musiał być konus. Średni mówi, że jak> Konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa> to na pewno Wasyl. Dalimy mu Po mordzie, ale krowy nie chceoddać!> Sędzia:> - Hmmm... Logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi.> No na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?> Ojciec:> - Pudełko kwadratowe...> Najstarszy syn:> - To znaczy, że w nim coś okrągłego...> Średni syn:> - Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...> Najmłodszy:> - Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...> Sędzia zdumiony zagląda do pudełka I mówi:> - No, Wasyl.... Oddawaj kurwa krowę.

Usłyszane dziś w radio Zet:
wiecie dlaczego Jarosław K. jest kawalerem..?
..bo jego brat Lech wyhaczył mu najlepszą laskę..Hi hi..

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem,
należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"

Ankieta okazała się totalną porażka, ponieważ:

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.

3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.

4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie
problemu.

6. W Ameryce Południowej - nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.

7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne
kraje.


8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, ze nic nie będą wypełniali dopóki
ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na
Niemca.