dobre..

-puk! puk!
-Kto tam?
-Satanista!
-Nie wierzę...
-Jak Boga kocham, naprawdę!

A o co chodzi ??, że mnie mało w tym temacie ?? - pracy mam dużo, a jak mówi stare przysłowie:
" Dla mniej udolnych czas pracy jest nieograniczony"

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.

Przed właścicielem małej firmy siada urzędnik z kontroli skarbowej:
- Chciałbym listę osób które pan zatrudnia i ile im pan płaci.
Właściciel:
- No cóż, mam dwóch przedstawicieli handlowych, dostają po 1200 złotych miesięcznie plus trochę na paliwo i komórki.
I jeszcze jednego takiego, wie pan. No, odwala 90 procent roboty w firmie, za fajki i butelkę wódki na weekend.
Aha, i jeszcze raz na tydzień sypia z moja żoną.
- O, właśnie z nim chciałbym rozmawiać!
- Rozmawia pan.

z dedykacją dla komputerowców


Nareszcie zagadka została rozwiązana !!!!!!!!!!
Jak to się dzieje, ze kursor się rusza jak ty poruszasz myszką ?
Nigdy się nad tym nie zastanawiałeś ?
Żeby to sprawdzić kliknij na poniższy link
Poruszając kursorem w szkle powiększającym W śRODKU zobaczysz to czego nie
widać gołym okiem .

Wejdź na link kursor w środek i poruszaj nim w lewo, prawo, dół, górę i
nawet na chwile zatrzymaj .......................

<http://2006.1-click.jp/> http://2006.1-click.jp/

słownik

internacjonalizm - miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką
na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

alimenty - przyjemność taty rozłożona na raty

ból głowy - szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

ciąża - zemsta dyrygenta (nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben)

złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto

Mąż i żona świętują swoja rocznice ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
- ale nalegam, powiedz mi proszę.
- no dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- trzy razy, jak to się stało?
- mężu, czy pamiętasz jak 15 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoja nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- pamiętasz dziesięć lat temu sytuacje kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz te sytuacje kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów.......

Jak kobieta bierze prysznic?
1. Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania, w drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża zasłania wszystkie krytyczne części ciała
2. W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, ze powinna trenować mięśnie brzucha.
3. Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki do stóp, szczoteczki do rąk i pumeks.
4. Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami
5. Jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste nakłada odżywkę z grejfrutu i naturalnego olejku avocado.
6. Myje twarz szczoteczka do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż zaczerwienieje, resztę ciała myje emulsja z imbiru, orzecha i pomidora.
7. Spłukuje odżywkę.
8. Goli nogi i pod pachami.
9. Wypuszcza wodę.
10.Gabka wyciera wszystkie krople wody, czyści umywalkę i wannę.
11. Wychodzi spod natrysku, wyciera sie ręcznikiem o wielkości małego państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą suche.
12. Obszukuje cale cialo czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi peseta.
13.Wraca do sypialni, ma na sobie dlugi szlafrok, a na głowie ręcznik.
14. Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko

Jak mężczyzna bierze prysznic?
1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera sie i rzuca rzeczy na kupę
2. Nago leci do łazienki, mijając żonę, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!"
3. Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie sie po dupie
4. Wchodzi pod prysznic
5. Jeszcze raz sie drapie, teraz po jajach
6. Wacha palce, upajając sie męskim zapachem
7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele
8. Smarka w rękę, i tak sie spłucze
9. Myje rowek i jednocześnie pierdzi
10. Puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi
11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych
12. Myje pupę, włosy zostają na mydle
13. Myje włosy i twarz
14. Szamponem tworzy fryzurę irokeza
15. Siusiu
16. Spłukuje sie i wychodzi spod natrysku
17. Lekko wycierając sie ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę
18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka
19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło
20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla ręcznik, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!"
21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko

kradzione


Wieczór. Stalin dzwoni do Żukowa:
- Towarzyszu Żukow. Chodzą słuchy, że jesteście wrogiem narodu!
- No co też wy, towarzyszu Stalin! To musi być jakaś pomyłka!
- W porządku, zrobimy rozeznanie. Idźcie spać. Spokojnej nocy, towarzyszu Żukow.
Odkłada słuchawkę i w myślach: "Komu by tu jeszcze życzyć spokojnej nocy?..."

Sposób na kryzys:

Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale leje,
więc puchy.
Wszyscy pozadłużani.
Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin.
Prosi o pokój.
Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć.

Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy
mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot i leci zapłacić nim hodowcy świń,
któremu zalega za towar.
Ten łapie te 100 $ i leci zapłacić dostawcy paszy.
Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której
usług korzystał (kryzys!) na kredyt.
Ta łapie pieniądz i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała
na kredyt.....

I w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokój mu się nie
podoba, więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.

Zarobku nie ma, ale miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w
przyszłość!

Po dwudziestu kilku latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż
zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak
łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż
kręgosłupa do bioder. Potem pieścił
jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej
podbrzusza. Potem kontynuował , umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie
jej lewego ramienia. znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń
wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po
kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż
do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni
pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich
granic... Nagle przestał.
Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję. Żona ledwie łapiąc
oddech powiedziała słodkim szeptem: " To było cudowne, dlaczego przestałeś?"
"Znalazłem pilota" - odpowiedział

Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochraniarz marketowy
Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus. Nagle z piskiem opon
zatrzymuje się dżip, opuszcza się szyba i zajebista blondynka pyta Władka:

- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę. Minutka. Zajeżdżają pod
apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista
brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki. Dojeżdżają do
Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie
narkotyki i uprawiają seks grupowy.
Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów, modeli, piosenkarzy.
Wali mnie to!
- Taa... Magda, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? Zajebiście! Sądzisz, że nas pamięta?

Jadę powoli. Zachodzące słońce rzuca przede mnie cień mnie i mojego motocykla. Jesteśmy spleceni w jedna calość... stanowimy jedność. Czuje jak maszyna wierzga. Tylko czeka aż ruch mojego nadgarstka pozwoli jej wyrwać ku wolności stworzonej przez stado galopujących 13KM. Ale potrafię ją okiełznać. Mimo iż jest to bestia, przy mnie jest potulna jak baranek.

Zatrzymuję się na światłach. Nagle w lusterku powoli zbliża się pojedyńcze światełko. Adrenalina skacze do góry. Zwężają się źrenice i szczeki mocniej zaciskają. Czuje kolejna bitwę. Kolejna krew. No pasie obok zatrzymuje sie mój nowy rywal....

Zza przyciemnionej szybki TIGERA nie widzę jego twarzy ale wiem, że patrzy na mnie. Powoli zwiększam obroty. On robi to samo. Jego stjuningowana yamaha aerox aż rwie sie do wyścigu. Ale ja jestem spokojny i opanowany. JESTEM MOTOCYKLISTĄ...

Przymrużam oczy i szarpie manetką gazu. Z wydechu od R1 zamontowanego pod zadupkiem mojej RSki dochodzi przeraźliwy ryk. Matki z przerażeniem wołają swoje pociechy, przechodnie pochowali się w krzaki. Ulice opustoszały. I wreszcie gaśnie czerwone światło...

Puszczam sprzęgło i maszyna z jazgotem wyrywa do przodu. Idziemy równo - łeb w łeb. Mijają kolejne sekundy wyścigu 10,11,12,13,14,15,16... Pędzę już 70km/h. W tym momencie jego maszyna zaczyna słabnąć. Już wiem, że wygrałem. Pozwalam sobie na lekki uśmiech. Chcę jednak pokazać swoją dominację!! Mimo, że pogubiłem wszystkie naklejki jadę dalej. I wreszcie jest!! Apogeum - Bestia osiągnęła 90km/h w ruchu miejskim. Zwalniam, pozwalam mu się dogonić. W geście triumfu daję na koło. Przednia opona ochoczo odrywa sie od ziemi na wysokość 3 cm!!! Kątem oka widzę idące ulicą dwie gimnazjalistki. Uśmiecham się do siebie ze świadomością, że widziały mój trick.
W myślach mówię sobie, że:
(Teraz dopiero czuję, że żyje!! Jednak zdaję sobie sprawę, że czasem jeden zły ruch, jeden moment nieuwagi może sprawić, że już nikt nie uściśnie mi dłoni. Podejmując tą "grę" trzeba się liczyć z konsekwencjami i być świadomym co może się stać.)
Jestem już w domu. Ogórkowa wystygła... Ale to nieważne. Liczy się tylko to, że jestem motocyklistą…”


/Z innego forum/