Hej, Hawk, i tu się mylisz. To nie jest kawał, ale fakt "autentyczny", pochodzi z forum " Mężczyźni, pomagajmy sobie wzajemnie" i z tematu: "Emergency"....

Z życzeniami udanego ostatniego tygodnia przed długim weekendem

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi.
Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze! Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

Przychodzi żona do domu i mówi do męża:
- Kochanie! spotkałam się dzisiaj na skrzyżowaniu z Baśką.
- A co mnie obchodzą wasze babskie sprawy
- To dobrze ale blacharz mówi, że samochód będzie dopiero za 2 tygodnie.

.........................................................................................................

- Dlaczego Islam zakazuje picia?
- Kwestia zachowania gatunku - wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami..

-Czym się różnią teledyski Dody od pornoli?
-W pornolach jest lepsza muzyka

Jedzie w taksówce Japończyk. Nagle wyprzedziła ich Yamaha, pasażer na to:
- Yamaha made in Japan, bardzo szybka maszyna.
Jadą dalej, a tu wyprzedza ich Suzuki.
- Suzuki made in Japan, bardzo szybka maszyna - mówi Japończyk.
Taksówkarz dojechał do celu, na taksometrze wyświetla się astronomiczna suma.
- Dlaczego tak drogo? - pyta Japończyk.
- Taksometr made in Japan, bardzo szybka maszyna - odpowiada taksówkarz.

Facet w nieoświetlonej uliczce przejechał przechodnia.
Zatrzymuje się, ostrożnie otwiera drzwi i pyta niepewnie:
- Żyje pan?
- A co? Będzie pan cofał?

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy:
- Bądź zdrów.

Wisi maluch na drzewie.
Ludzie pytają się właściciela, co się stało, a on na to:
że mały - wiedziałem,
że głośny - wiedziałem,
ale że boi się psów - nie wiedziałem.

To może mała "perwerka" na weekend?

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham

- Kocha pan swoją żonę? Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

....................................................................................................

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?

- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
....................................................................................................

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......

Z tym, że oni liczą w calach...

.....................................................................................................

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:

"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w biust!"
.....................................................................................................

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich
pytają czy mam jakiś problem.
.....................................................................................................

Szef - człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
kiedy odpoczywasz.

Rosyjscy neurolodzy odkryli łączący oko bezpośrednio z dupą.

Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.

Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał...

Wraca żona do domu I widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz I to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca I widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka Po 0,30 groszy I rurka bez kremu Po 0,50 groszy





W wiejskim ośrodku zdrowia:
-Panie doktorze,nich pan coś poradzi.
Mam już siedmioro dzieci,a mąż
to się w ogóle nie zastanowi...
-Niech pani kupi mężowi prezerwatywy.
Po kilku miesiącach ta sama
kobieta jest u lekarza.
-Źle mi pan doradził.
Znów jestem w ciąży!
-A kupiła pani te prezerwatywy?
-Mnie tam nie stać na takie wydatki.
Sama na drutach mu zrobiłam.


80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj!

Przychodzi baba do lekarza, ale jakaś nie proporcjonalna.
Ma wielki, wręcz ogromny tyłek i bardzo, ale to bardzo małe piersi.
W czym mogę pomóc ? - pyta dr.
Doktor coś wymyśli żeby mi piersi urosły - mówi baba
Pani weźmie kawałek papieru toaletowego i pociera pomiędzy piersiami.
I to pomoże? - pyta baba
Pewności nie mam, ale pani dupie pomogło.

Wredny, szowinistyczny kawałek

Jest godzina 14.00. Kobieta jedzie swoim autkiem, aż tu nagle z podporządkowanej wyskakuje na nią jakiś kamikadze i następuje totalny karambol.


Kto ponosi winę za wypadek?
Oczywiście- kobieta - bo o tej porze powinna być już w kuchni i gotować obiad.



Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
- Panie, mam taki numer, ze ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyrektor na to:
- Spadaj mie pan! Mam dobry program i nie potrzebuje żadnych nowych numerów.
Facet:
- Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor:
- No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet:
- Niech pan sobie wyobrazi caly sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z
gównem. A na arene wjezdzaja konie. Na kazdym koniu amazonka. Z lukiem. I
amazonki zaczynaja galopowac w kolo. Unosza luki. Zaczynaja strzelac do
balonów. Przebijaja je po kolei a cale gówno spada na dól. Przebijaja
wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie, arena w
gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie...
I wtedy wchodze ja... Cały w bieli.

Idom dwa studenty medycyny w górach i patsom, a tam baca cosik nogum prawom kręci i kręci, giboce się i giboce, jak kulawy misio.
- zobacz, typowy przypadek naciągnięcia mięśnia udowego
- ee tam pleciesz gupoty mówi drugi, paraliż wrodzony od dziecka kończyny dolnej
No i się zaczęli kłócić, jak to medyki. Co bedziemy się kłócić, zapytamy się babcy, to powie
- co wum baco jest z tum nogum?
-a nic, w gówno wlosłem.



Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie polityczne kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem.
Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie! Tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - powiedział i dodał: "Panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14".
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji i pyta.
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.


Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Slązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Ślązak:
- Dobra. Nalej wody do pełna.