Kobieta na łożu śmierci dyktuje ostatnią wolę:
- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonald's.
- Dlaczego?! - Dziwi się notariusz.
- Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci z wnukami będą odwiedzać miejsce mego spoczynku.

-----



Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
- Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilę nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 Oskarów.

---

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.
---


Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto:
- Mam dla pana dwie wiadomości - złą i dobrą.
- Niech pan zacznie od złej.
- Otworzyliśmy klatkę piersiową chłopczyka, ale nie wiele dało się zrobić. Ani serce, ani żołądek, ani wątroba nie funkcjonują.
- A ta dobra?
- Ma pan nowe, fajne korytko.


---

- Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego...
- Spokojnie, córeczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty.
- No, wiem. Ale co zrobić z trupem?


------

Lokuj pieniądze w alkoholu! Tam jest najlepsze oprocentowanie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zagadka socjologiczna:
- Po co dresy chodzą do lasu?
- Po ziomki
-------------------------------------

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się
pod mostem. Dzwoni na policje. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana
ciężarówkę i mówi:
-i co, zaklinował się pan?
a kierowca na to:
-nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło
------------------------------------


Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegłem.
-------------------------------------------------

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i
mówi: -Chciałabym mieć takie futro...
Mąż: -To jedz Whiskas...

----------------------------------------------
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - dlaczego uciekł pan z
więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.
------------------------------------------------------------

- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę anie jej
kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną
kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

----------------------------------------------------
Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony" .Jeszcze
tego samego
dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała
się słowami :Weź pan moją!

----------------------------------------------------------

Odrapany i rozklekotany fiat panda wjeżdża na autostradę.
- 13 złoty - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca.

mocne i prawdziwe :D:D:D:D:D

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli. - Łyżwy załóż.

Podczas bloku reklamowego znanego operatora telefonii komórkowej mąż dowcipnie zwraca się do żony... - Skarbie zostaliśmy sami...może jakieś darmowe minuty? - Darmowe minuty z tobą ?...przecież ty masz ostatnio sekundowe naliczanie!

- Cześć! A gdzie Twój kolega?
- Niedźwiedź go porwał.
- Coś Ty! Gdzie?
- W różne strony...


Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
Pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie...
W końcu stwierdza: Dobrze mu tak, skurwysynowi.

W klubie golfowym ktoś w przerwie czyta gazetę.
- Słuchajcie, tu piszą, że jakiś gość zabił swoją żonę kijem golfowym...
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno niewypowiedziana pytanie. W końcu jeden z golfiarzy nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
- Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?




Konserwatorium im. Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię uderzył.







Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego
młodego człowieka I biadolą:- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć
syna do Komputera.- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go
leczyć.- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem..

* człowiek bez mebli -- persona non grata
* pytanie, czy coś jest niedrogie -- czytanie
* nowe pieniądze -- kasanowa
* płacz we dwoje -- parlament
* w gwarze: gdzie on patrzy? -- kajzerka
* zaproszenie do spania -- Honolulu
* szelki -- spadochron
* ogłupiany przez kobiety -- erotuman
* złudzenie, że się ma własny samochód -- autosugestia

i jeszcze coś

http://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByf ... _embedded#

Nie no koza jest zajebista

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz który oprócz obowiązków duszpasterskich oddawał się zajęciom gospodarskim. Szczególnie lubił hodowle drobiu, która szła mu naprawdę nieźle. Któregoś jednak dnia księdzu zaginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, co mu się czasami zdarzało, ale zawsze wracał. Jednak minął jakiś czas, a koguta jak nie ma tak nie ma. Ksiądz zmartwił się i doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Z innych źródeł ksiądz wiedział, ze miejscowa ludność organizuje czasami zakazane w tym regionie walki kogutów. Postanowił załatwić sprawę podczas niedzielnej mszy. Po mszy wszyscy wierni zbierali się już do odchodzenia, ale ksiądz ich powstrzymał. Stwierdził: - Mam jeszcze jedną bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia. (W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka). - Chciałbym spytać kto z tu obecnych ma koguta (wszyscy mężczyźni wstali). - Nie, nie to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta (wszystkie kobiety wstały). - Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy (połowa kobiet wstała). - Parafianie - nie rozumiemy się, spytam wprost - kto widział ostatnio mojego koguta (wstał chórek chłopięcy, ministranci, organista i znajdująca się przypadkiem w kościele koza) ...

Oto fajny przykład z podręcznika do angielskiego, jak dzieciaki uczą się literowania. Oczytajcie tego SMS-a:
LO! THX 4 THE CD. ILUV IT. RUOK? CU 2MORO ABT 6. PLS DNT B L8. B4N

Zapewne chodzi o :-)
Helo ! Thanks for the CD. I love It. Are you OK ? See you tomorrow at 6. Please don't be late. Bye for now.

Kizior- piątka w wykrzyknikiem

I jeszcze z letka kobieco-szowinistyczny żart:

- Jak kobiety dochowują tajemnicy?
- Grupowo. W grupie 20-30 osób.

mnie takich skrótów ucza na wykładach