Dwóch pedalów budzi sie w łóżku. Jeden z nich owo zrywa sie i zaczyna sie ubierać.
- Kurwa, spóźnie się do pracy!
Drugi budzi się, przeciąga rozkosznie i odzywa:
- Kaziu, włóż mi paluszka do pupy.
- No co ty, za 15 minut mam być w robocie!
- Ale wlóż mi jak mnie kochasz.
- No dobra, ale szybko!
- Au....
- Kaziu, włóż mi 2 palce do pupy.
- Zwariowałes?! Własnie ucieka mi autobus, zwolnią mnie!
- Ale włóż jak mnie kochasz.
- No dobra
- Au, au...
- Kaziu, włóż mi calą reke do pupy.
- Chyba cię pojebalo! Zwolnię mnie przez ciebie.
- Prosze, prosze, proszę.
- No dobra......... ale co to, skąd tu u ciebie w pupie lyżwy?
- Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear KAZIU, happy birthday to you.

Ksiadz na religii:
- Jasiu, ile Adam i Ewa byli w raju?
- Do jesieni.
- Dlaczego do jesieni?
- Bo musieli poczekac, az dojrzeja jablka

Pewna pchła, za zasługi dla pchlej społeczności, dostała przydział na "mieszkanie" we włosach brody Czesława Niemena. Już po miesiącu pomieszkiwania, przychodzi do "spółdzielni” mieszkaniowej i mówi z pretensją:
- Proszę o nowy przydział ! Niemen to brudas, nie myje się, pali śmierdzące papierochy, ciągle je tłuste dania. Cały dom mam w smalcu, brudzie itd...
- Dobrze, oto nowy przydział, właśnie zwolniło się miejsce we włosach pod pachami u Maryli Rodowicz. Powinno być dobrze.
- O.K., dzięki. biorą ten lokal.

Ale niestety, już po 2 tygodniach pchla znów jest w spółdzielni:
- Pani Maryla, wydawałoby się kulturalna osoba, a tu proszę: jest otyła, ciągle się poci, a prysznic co 3 dni !!! mam dość.
- Ma pani racje. Przepraszamy. Oto najlepszy przydział jaki mamy: człowiek pełen kultury, czysty, sympatyczny. Będzie pani mieszkać we włosach łonowych Zbigniewa Wodeckiego.
- No dobra, skoro to jest najlepsza propozycja, to chętnie.

Mijają dwa miesiące. Pchla maksymalnie zdenerwowana wchodzi do spółdzielni. Wszyscy sa zaszokowani:
- Czy cos nie tak? Czy pan Wodecki tez pani nie odpowiada?
- Odpowiada, i to bardzo.
- Wiec o co chodzi?
- NIE WIEM JAK, ALE ZNOWU TRAFILAM DO BRODY NIEMENA !!!

Sa trzy mrówki o imionach : Zamknijsię , Kultóra i Guz . No i Guz się chowa . Szukają go długo i nic. Idą na policję. Policjant się pyta :
-Jak masz na imię ?
-Zamknijsię .
-Gdzie twoja kultóra ??
- Za drzwiami .
- Szukasz Guza ?
- Już od paru dodzim .

Idzie sobie Biały po afryce i spotyka dwóch Murzunów. Jeden z nich pyta:
-Śmierć, czy bugii?
-Niech będzie bugii.
Po czym wyruchali go w d*pe. Idzie dalej, spotyka 20 murzynów. Oni do niego:
-Śmierć czy bugii?
-Hmm... Bugii.
Wyruchali go w d*pe. Idzie dalej i napotyka jakąś wiosę. Wyskakuje 300 murzynów, którzy pytają:
-Śmierc, czy bugii?
Facet myśli, 300 murzynów trochę dużo:
-Niech będzie śmierć!
A murzyni:
-Huraaa śmierć przez bugii!

Zdechł najlepszy przyjaciel faceta - owczarek podchalański. Gość strasznie rozpaczał przez ponad 3 miesiące. Po pół roku od tragedii zbliżają się imieniny faceta i jego żona wpada na genialny pomysł, aby odkupić mu szczeniaka tej samej rasy. Nie mówiąc nic nikomu idzie do sklepu ze zwierzętami i pyta faceta w sklepie:
-Macie może szczeniaki owczarków podchalańskich?
-Oczywiście. Z rodowodem.
-Ile?
-1450 zł.
Kobieta załąmała ręce.
-A czegoś tańszego nie macie?
-Jamniki.
-Ile?
-450 zł.
-A nie macie czegoś w granicach 50 zł?
- mamy żabę.
-Żabę? Ale po co mi żaba. chciałam mężowi zrobić prezent, bo zdechł jego owczarek.
-Żaba to świetny pomysł. Widzi pani, ona potrafi robić laskę.
Kobieta kupiłą tę żabę. Na drugi dzień po imieninach wraca do domu i słyszy że coś strasznie tłucze sie w kuchni. Wchodzi i widzi bajzel nie z tej ziemi. Wkurzona pyta:
-Co tu się do cholery dzieje?
-Uczę żabę gotować.
-Ale po co?
-Bo jak sie nauczy, to ty wyp***dalasz!

Facet zrobił blondynce wgniecienie w samochodzie. Myśli - powiem jej byle co, to się odczepi...
-Niech pani dmucha w rurę wydechową, to się wyprostuje.
Blondynka dmucha. Przychodzi druga blondynka:
-Co ty robisz?
-Dmucham w rurę wydechową, żeby nie było wgniecienia.
-Ale ty głupia! Najpierw zamknij drzwi!

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do chuja nie było podobne!

*******************

Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapierdala, a my się obijamy...

*******************

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzien Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypaśne puzzle, ale żeby były trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1.000 elementów - obraz przedstawia dupe zebry - same czarne i białe elementy. Koleś na to patrzy i mówi:
- A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak się śpieszę na tramwaj.
Sprzedawczyni popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli: 10.000 elementów, obraz przedstawia zamgloną drogę podczas śnieżycy - wszystkie szare.
Koleś patrzy i mówi:
- Chyba SE PANI jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykają ze mną przy śniadaniu.
Babka juz złapala ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne pudło. Zawartość: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini - hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli.
Ale koleś na to patrzy i mowi:
- No nie .. Serio ?! - Pani myśli, że taki słaby jestem ?!
Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia:
- PANIE -WYPIERRDALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIĘ, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN KURWA ROGALA UŁÓŻ

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Mama mówi do Jasia: -Jasiu, idź do apteki po tabletki na seks dla taty.
Jasiu wchodzi do apteki i mówi:
-Poproszę tabletki na seks dla taty.
Aptekarka:
-Tylko pamiętaj chłopcze, jedna tabletka na sześć dni.
Jasiu przybiega zdyszany do domu i mówi mamie:
-Mamusi tylko pamiętaj sześć tabletek na jeden dzień.
Mama wykonała.
Mama znowu prosi Jasia o ponowne zakupienie tabletek. Jasiu wchodzi do apteki, i pani aptekarka pyta:
-I co zadziałało?
-Tak, jak cholera. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie dupa boli, a tata na dachu rżnie gołębie.

************************

Mężczyżni według podziału wiekowego:
20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie,
30-letni to DRWAL-rąbie co popadnie,
40-letni to WIRTUOZ-długo stroi,krótkogra,
50-letni to METEOROLOG-z przodu opad z tyłu wiatry,
60-letni to MŁYNARZ-siedzi na worku i bawi sie sznurkiem.

Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka?
- Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty.
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła:
- Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci!

********************

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
- Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
- Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! Kurwa! Wsiadać!
- Wysiadać! Kurwa! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! Kurwa! Wsiadać! Przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia...

Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali: Pierdol póki ciepła!!

Przychodzi Natalka do sklepu:
-poprosze ogórka
na co sprzedawca:
-pokroić pani tego ogórka?
-a co ja mam cipe na żetony?

Na międzynarodowych zawodach w strzelaniu do do rzutek zawodnicy przechwalają się i niemiec mówi: potrafię w kluczu lecących kaczek odróznić najtłusciejszą i ją zestrzelić.
Na to polak:no nieżle ale to za mało. Należy jeszcze odróżnić która z nich nie jest zarażona ptasią grypą, ja do takich nie strzelam.
Na to ruski: co tam kaczki, potrafię zestrzelić komara w locie.
To zdumiało pozostałych i polak mówi musisz nam to pokazać.
Usiedli i czekają po chwili słychać b..zzzzzzzz Ruski przylożył kolbę do ramienia i wypalił.
Zalegla cisza i kiedy dym po wystrzale opadł znowu słychać b.zzzzzzzz a ruski zadowolony śmieje sie i mówi:
bzykaj, bzykaj, jebat nie budiesz.

**********************

Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijając woda. No i w końcu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki drugi mówi:
- Ok, super a trzeci:
- ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki A wy wydajecie na wódkę ja się na to nie pisze!
I obrażony poszedł spać.
No wiec tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, nachlali się i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego!
Wychodzą przed kwaterkę....patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, zielony krokodyl z otwartą paszczą.
Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego! Stoją tacy naj*bani, patrzą i jeden mówi:
- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo Lacoste...