Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem swiata.
Doktor wyciaga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być
inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciaga obraz lecacego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecacych pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Leca a każdy każdemu w dupę zaglada...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też pedał!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów oglada...

To sie tylko nadaje chyba jako dowcip chociaz z drugiej strony to smutne

Życie jest jak Miriam.....
Miło, przyjemnie...a tu huj

Wódka-40 zł. kieliszki-20zł
Spojrzenie matki gdy wracasz do domu-BEZCENNE

Pani pyta dzieci w szkole kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem - mówi Małgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i wali panienki....
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!!
- Ale ja jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio
- A co robi młody harleyowiec???
- Młody harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia...

Gumofilce 20 zł. widły 10 zł. przeżycie z wywalania gnoju bezcenne!!!

Facet z dziewczyną przychodzi do baru. Mężczyzna na chwilkę wychodzi do toalety. Gdy wraca zastaje swoją partnerkę całą we łzach.
- Czemu płaczesz głupia? - pyta.
- Buuuu... gdy cię nie było, tamten Chińczyk przy barze powiedział,
że chciałby całować moje piersi!
Wściekły facet podwinął rękawy.
- A potem powiedział,że mógły mnie dymać całą noc! - płacze dziewczyna
Coraz bardziej wkurzony mężczyzna idzie w kierunku Cińczyka
- A na koniec powiedział,żę mógłby pić piwo z mojej cipki!
Facet zawraca się i siada przy stoliku.
- Co, nie walnie go? -pyta laska
- nie będę zadzierał z Chińczykiem, który może tyle wypić.

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

w szpitalu lezy jakas babka w spiaczce. pielegniarka zauwazyla. ze gdy ja myle i dotyka intymnych miejsc, ze zmienia sie lina na ekg i widac drgania....
powiedziala o tym jej mezowi.
- widzi pan wiem ze to jest dziwna metoda, ale jezeli pan by sprobowal sexu oralnego to moze moglo by to pomoc...
maz na poczatku protestowal, ale sie zgodzil
pielegniarka wyszla na korytaz zeby nie krepowac kolesia.
po chwili slychac pisk (linia zycia o ---------- serce nie bije...)
pielegniarka wbiega na sale, partzy....
koles zaklada spodnie i mowi: zakrztusila sie chyba...

Nieśmiały chłopak siedzi przy dziewczynie, co chwila na nią zerkając. W pewnej chwili pyta:
- A może byśmy... się... pokochali?
- Ot, namawiał, namawiał i namówił!


- Dlaczego krasnoludki idąc lasem śmieją się?
- ?
- Bo je mech w jaja łaskocze.

Kobieta idąca przez park nagle spostrzega, że biegnie za nią mężczyzna. Przestraszyła się i zaczęła uciekać. Odwraca się i widzi, że mężczyzna jest coraz bliżej. Biegnie jeszcze szybciej, znów się odwraca i widząc, że nie ma szans na ucieczkę krzyczy:
- Chce pan pieniądze? Niech pan bierze! Chce mnie pan zgwałcić? Niech mnie pan gwałci! Tylko niech mnie pan nie zabija!
- A gwałć się bobo sama, bo ja się na autobus śpieszę!


Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować

Wiosna (albo jesień...)
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi - mówi mąż do żony - wyszłabyś lepiej na dwór i umyła motocykl...

Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
JEZUS CIĘ KOCHA... a reszta uważa cię za zwykłego dupka.
Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
Wszystkie uogólnienia są fałszywe.
Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
Praca jest dla ludzi, którzy nie znają wędkarstwa.
Ucz się na błędach własnych rodziców - stosuj prezerwatywę.
Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa...
Kobieto! Nie trać żadnej okazji, żeby przestać pyskować!
Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
Umysł jest jak spadochron - działa lepiej, gdy jest otwarty.
Co tak blisko, przecież w ogóle sie nie znamy!
Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że podjechałeś za blisko.
Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę...
Wal śmiało! Auto teściowej!

Kiedyś spotkałem bardzo ciekawy napis:
You hit Me, We hit You, assured by Mafia

- Prosze pani, dlaczego mój kotlet śmierdzi rybą?
Kelnerka robi dyskretnie trzy kroki do tyłu.
- A teraz?